*  *  *

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.

*  *  *

Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

*  *  *

Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

*  *  *

Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

*  *  *

Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

*  *  *

- Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

*  *  *

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
- Ты что делаешь, шалун? - кричит прибежавшая с кухни мать.
- Играю в игру.
- В какую?
- В папину любимую: "Я спрашиваю, где ключи от машины?"

*  *  *

Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

*  *  *

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?

*  *  *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

*  *  *

Уважаемые радиослушатели! По вашим многочисленным просьбам сегодня мы повторяем прогноз погоды на двадцать третье июля прошлого года.

*  *  *

Жена делает уборку в доме, просит мужа:
— Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж:
— Даже убраться без моей помощи не можешь.

*  *  *

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

*  *  *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица — в ужасе:
— Батюшки! И что же вы такого натворили?

*  *  *

Телефонный звонок.
— Привет, как живешь?
— Хорошо!
— Извините, я, кажется, не туда попал!

*  *  *

— А ты, случайно, не знаешь моего прадеда?
— Нет, а почему я должен его знать?
— А вы с ним рассказываете одни и те же истории.

*  *  *

Скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи? Что мне делать, чтобы добиться своего?
Трехлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.

*  *  *

При лунном свете небольшого роста скромный молодой человек спрашивает у своей возлюбленной:
— Если бы я попросил тебя стать моей женой, ты бы ответила мне «да»?
— А ты, — переспрашивает она, — если бы ты знал, что я отвечу «да», ты бы спросил меня об этом?

*  *  *

Разговор двух подруг:
— Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
— И как его теперь зовут?

*  *  *

Сидят на крылечке старик со старухой.
— Дед, к нам, кажется, завтра приедут дети...
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

*  *  *

Дедуля своему «нехристю» — внуку-тинэйджеру:
— Ты, конечно, можешь забрать от жизни всё... но не забывай, что это «всё» — в кредит. А если ты еще и до старости доживешь, то представь, какие вырастут проценты!

*  *  *