| June 2007 JOKES |
|
|
|
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют. *** -Машенька, отвечай, куда пропал твой дневник?-спрашивает папа. - Я его Катьке отдала, родителей попугать! *** Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: - Колян, я... Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает. А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать... Первый: - Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: - Ну теперь говори. - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел… *** Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! *** Студента на экзамене спрашивают: - Как ваше имя? Студент отвечает, радуясь: - Иван Иванович! Преподователь спрашивает: - А что вы так радуетесь? Студент: - Рад ,что ответил на первый вопрос! *** Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит: О: У моего сына завтра экзамен и я боюсь, что он плохо его знает и не здаст!!! Д: Спорим на три тысячи, что здаст?!?!? *** - Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Ну, Маша, ну хватит тебе разговаривать с дипломом. *** Милиционер останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные проедаем, значит... - Да, проедаем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. *** Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. *** 1)День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... *** Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача". *** ПТУшник – мастеру: - Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол! Мастер: - Так ведь девять же было… - И образец запорол! *** Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...» *** У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности. Когда рядовой вернулся, генерал вызывает его к себе и спрашивает: - Ну как там мой внук? На кого похож? - Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал! - Ты поподробней, попоподробней расскажи. - Да, такой же лысый, пузатый, ничего не соображает и всё время орёт. *** Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал.....!? *** Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - ... - А у моего - 600-ый Мерседес! - ... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!! *** Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! *** На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: - В чем дело? Кто тебе разрешил? - Никто, просто я уже напился. *** Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов незнаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!!! - Мой билетик... - Вы что - заяц?! - А вы что - волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка *** Мужчина в Москву приехал, ходит, смотрит: "Красота! Дома большие, магазины шикарные..." Спускается в метро: "Так вот ты какое, Подмосковье..." *** На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские! *** Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны... Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально! муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!! *** Сельчанин в спешке забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай, а "комната страха" какая-то! *** ***На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, лук… Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан… - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - директор ресторана! - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет? Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? *** В ресторане посетитель подзывает официанта: - Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп. - Простите, что-то не в порядке? - Пожалуйста, попробуйте! - Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку. - Попробуйте, говорю я вам! - У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что-нибудь иное. -Попробуйте, быстро!!! Официант шарит глазами по столу: - А где же ложка? - Именно это я у вас и хотел спросить... |
| < Prev | Next > |
|---|
