| August 2007 Jokes |
|
|
|
Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать. Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом ел. *** Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? *** Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из твоей гитары... *** Мужчина знакомит приятеля с двумя восточными людьми. — Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася. — Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски... — По-русски — Траншей, — помогает приятель. *** Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. *** Приезжий в Одессе останавливает такси: -Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу: -Прошу, Дерибасовская! Мужчина в недоумении: -Так что ж ты сразу не сказал, что тут минута езды? Водитель: -А я думал, вы с шиком хотите. *** Одесса. "Привоз". К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: -Почем ваш куриц? Продавец: -Десять рублей. Первый - второму: -Слышишь, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй - первому: -Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый - продавцу: -На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц. *** Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет. — А зачем тебе самолет? — Самолет мне не нужен, мне бы столько денег… *** Муж и жена: — Ты куда? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри, не трать!.. *** - Где мои подтяжки? - Вот они! - Нет это не мои, мои были из Англии, на них даже было написано по-английски: "Made in China" *** - Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, просто я очень медленно моргаю. *** Два старичка стоят у памятника Пушкину. Один говорит: - Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь. "Му-му" написал! - Мне кажется, "Му-му" написал Тургенев. - Вот видишь! Даже "Му-му" и то не он. *** Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца? - Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила. - А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку? *** Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!" *** Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”? - Вишневый? - Нет, В клеточку! *** Маша спрашивает лысого дедушку: - Дедушка, а почему у тебя голова пустая? *** Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! *** Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят. *** Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: - На моем месте ты не поместишься. *** Внук заходит в комнату и видит, его дед очень сильно раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется: - Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?! - Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться... *** Смотри, внучек, вон едет ту-ту! - Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров. *** Дед уговаривает четырехлетнего внука: - Не пачкай скатерти! Бабушка сама стирала ее, гладила ее, трудилась над нею. Надо уважать чужой труд. - Но ведь бабушка моя, а не чужая. *** Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии. *** Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют... *** Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40. *** Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. *** Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать. *** Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители. *** Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. |
| < Prev | Next > |
|---|
