| October 07 Jokes |
|
|
|
Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать. Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно! *** Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!". *** - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а главный первый - туристическая поездка на нашем теплоходе. *** - Мне нужен надежный будильник. - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! - Заверните, пожалуйста! *** Женщина заворачивает в узкий переулок, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. “Хочет, наверное, обокрасть”, - подумала женщина - “Что делать?” Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит: - Замучали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу. *** Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют... *** - Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? - А я встаю очень рано. *** Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители. *** Выборы - это время, когда зло особенно сильно стремится к добру. *** Жена говорит мужу: “Дорогой, мне кажется это зеркало меня немного полнит!?” *** Мужчина, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. *** - Девушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т! *** Встречаются как-то раз две школьные подруги, не виделись очень давно, начинают разговор о жизни. И одна у другой спрашивает как дела: - Замуж вышла за банкира, очень неплохо зарабатывает.. - Да ты что?! - Да, вот недавно маленький самолет купили.. - Да ты что?! - Да, потому как дача на Канарах, сына-отличника туда отдыхать возим.. - Да ты что?! - Учится в престижной школе, пойдет по стопам отца.. - Да ты что?! - Ну, жизнь удалась, одним словом. А у тебя как дела? - Да у меня все как обычно - замуж вышла рано, у мужа зарплата маленькая, сын двоечник, работа малооплачиваемая. Одна радость - записалась в школу Благородных Девиц. - Κак интересно! И чему же вас там учат? - Ну вот, например, вместо "не ври" говорить "да ты что?!" *** - Официант, можно у вас быстро перекусить? - Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? - А какая между ними разница? - Разница большая: десять долларов. *** Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: – Почему борщ без мяса? – Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. – И что там написано? – "Возьмите мяса на 10 копеек..." *** - А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею... - А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!. - Добрую свекровь и голодного мужа! *** Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в бампер, выскакивает из машины, бежит к водителю. - Вы сами виноваты, вы зачем так резко тормозите!? - Простите мэм, я заехал в свой гараж... *** Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Обращаться по телефону 22-22-22, спрoсить студента Сидорова. *** В магазине гражданин обращается к продавцу: - Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит? *** - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый. |
| < Prev | Next > |
|---|
