| November 07 Jokes |
|
|
|
- До нашей свадьбы ты обещал мне золотые горы. А теперь молчишь! - упрекает молодая жена своего мужа. - Молчание - это ж и есть золото, моя дорогая, - отвечает муж. Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! *** Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? *** Военные сверяют часы: - Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу! *** -Молодой человек, вы на следующей остановке выходите? -Нет, я через одну. -Давайте тогда поменяемся? -Это как? Я на следующей, а вы через одну? *** Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?! *** - У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски. *** Дед с бабкой испекли колобка, а он им: - I am kolob-kolobok... Бабка: - Дед, а чего это с ним? Дед: - Да ведь мука-то по гуманитарной помощи откуда? *** *** Сидит мужик в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит: -С вас штраф 20 долларов за рыбалку в неположенном месте. -А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю! -Тогда штраф 50 долларов, за то, что червяк без спасательного жилета. *** Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его. *** Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников... *** Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает. *** В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам. *** - Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в гости!!! - Я брился. - Когда?!! - Когда ты начала одеваться... *** Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель: - А где ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось. *** Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы. *** - До нашей свадьбы ты обещал мне золотые горы. А теперь молчишь! - упрекает молодая жена своего мужа. - Молчание - это ж и есть золото, моя дорогая, - отвечает муж. *** Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе? - Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе. *** В троллейбусе мальчик уступает место бабушке: - Садитесь, пожалуйста! Бабушка: - Сиди, сыночек, в старости настоишся. *** Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась. *** Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!? *** Звонок в дверь: - Здравствуйте, я настройщик пианино! - Но я не вызывала никакого настройщика!? - Я знаю, это ваши соседи вызвали... |
| < Prev | Next > |
|---|
