Родители отдали Емельянa (Емеля в просторечии) в детский садик и через какое-то время нтересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан  или Калистрат?

Приходит сын домой с разодранной шапкой.
Мать в недоумении: "Ну, рассказывай!"
Сын: "Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ею начали играть."
Мать: "А ты где был?"
Сын: "А я на воротах стоял."

***
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие; в других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно!

***
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да, друг мой, что-то вы слабоваты, вы на лекции-то мои ходили?
-Ну, конечно, профессор!
-Что-то я не припомню, где вы сидели.
-А я с краю, за колонной.
-Хм, надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

***
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Tа ему в ответ:
- А я не Света, я - Наташа!

***
Опрос показал, что 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

***
Мужчина говорит другу: "Ты знаешь, легче отыскать иголку в стоге сена, чем звенящий мобильник в дамской сумочке."

***
В ресторане сидит капризный клиент, подзывает официанта и говорит ему:
- Молодой человек, ну-ка, убавьте-ка кондишин, а то холодновато у вас тут!
Официант уходит.
Через 5 минут.
- Молодой человек! (официант подходит) Прибавьте-ка, кондишин,
что-то жарковато стало...
Через 5 минут.
- Oфициант.. (официант подходит) ..ну-ка убавьте кондишин, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужчинa подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Oфициант:
- Да без проблем! У нас и кондишина-то нет...!!!
***
А почему это ваш кот так орал вчера?
-Мама с папой его мыли.
-Странно, мы своего тоже моем, но он еще так никогда не орал.
-Да, действительно странно... А как вы его выкручиваете?

***
-Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому кричу!!!!!

***
- Мама, а молоко есть?
- Нет, сынок, его пить.

***
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

***
Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
-Папа, филин - рыба или птица?
-Отстань.Не мешай.
-Ну скажи, рыба или птица?
-Рыба, рыба. Не мешай.
-Пап, а почему она сидит на дереве?
-Она сумасшедшая.

***
Учительница собирается ставить Пете очередную двойку, а он подходит к ней и говорит :
-Марья Ивановна, я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кому-то непоздоровится.

***
На приеме.
Доктор: - Ну-с, милочка. Теперь давайте я вас послушаю!
Пациент затянула: - Ой, цветет калина-а-а-а-а...!

***
Весёлые будни

У моей шестилетней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду.
Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета.
Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка.
Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей.
Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
- А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?

***
Иду мимо школы, дети (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия: "прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50", и т. д. Я, заностальгировал, мол и мы лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из
группы ребятишек: "Только чур на пейджеры и мобильники не звонить - а то
неинтересно..."

***
Саша носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает мама и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Где мои ключи от машины"!!!

***
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много
много разных товаров, заманчиво все выглядит, для ребенка тем более.
Неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок (замер, но ответил мгновенно): - Да!
Мама: - Что?
Ребенок: - Ммм... ээээ... Два!

***
Родители отдали Емельянa (Емеля в просторечии) в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

***
Очень богатый папа устраивает свою непутевую дочку на фирму своего друга (фирма оч зависит от вышеозначенного папы). Просит каждый месяц планово повышать ей з/п на 100$.
Приходит время и дочка покупает себе машину.
Папа ласково интересуется, может помочь чем, на марку авто получше ей добавить.
На что дочь резонно замечает:
"Папа, не надо, я привыкла всего в этой жизни добиваться сама!!!"