| February 2008 Humor |
|
|
|
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов. Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда! *** Автоответчик: - Здравствуйте, я дома, просто я кое-кого игнорирую! Оставьте Ваше сообщение, если я вам не перезвоню, значит, я игнорировал Вас! *** Объявление: “Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой.” *** Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужчина. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, ворча себе под нос: "Лети, лети! От всех не улетишь!" *** Из объявлений: Меняю ковёр 3х4 на аналогичный кусок сала. *** Обиваю двери кожей заказчика. *** Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда: 1. Ты по ошибке набираешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. У тебя есть 15 вариантов связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 3. На работе ты отправляешь e-mail своему коллеге, который находится в соседнем бюро. 4. Твои взаимоотношения с друзьями или семьей зашли в тупик, ведь у них нет адреса электронной почты. 5. Ты впадаешь в состояние паники, если выходишь из дома без мобильного телефона. 7. Первая вещь, которую ты делаешь, проснувшись утром – соединяешься с Интернетом. 8. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :) 9. Сейчас читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 10. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует. 15. Секунду назад, ты убедился, что номера шесть действительно нет. *** Зубной врач, осматривая рот своей пациентки, замечает: - У вас такой маленький рот, просто чудо! На что присутствовавший муж пациентки отвечает: - Чудо не в том, что он такой маленький, а в том, что там помещается такой длинный язык. *** - Почему Иванов вчера кричал на жену? - Она не хотела сказать, куда потратила деньги. - А почему же сегодня он кричал ещё громче? - Сегодня она ему сказала… *** - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? *** В школе раздали табели с отметками за год. Сын возвращается домой и, заглядывая папе в глаза, говорит: - Папа, ты действительно думаешь, что главное, чтобы мы были здоровыми? *** Судья сердито: - Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой! Подсудимый: - УРА-А-А-А-А-А-А-А-А!!! *** - Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться? - Конечно! Приезжайте и живите, сколько хотите: хотите день, хотите два! *** Беседуют двое мужчин: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то, что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве вам не уступили место в трамвае? - Ну и что с того, я сижу, но моя жена-то стоит. *** Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: - И правильно сделала. Не нравятся мне эти Ивановы. *** - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов. *** Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, послушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Все понял, пойдем, поможешь мне пианино на второй этаж затащить. *** Один семьянин жалуется другому: - Жена каждый день требует денег, вчера – 5 долларов, сегодня - 10! - Куда же она их девает? - Не знаю, я еще ни разу ей не давал! *** Жена - мужу: - Помоги мне убрать в доме. - Не могу, не здоров. Голова болит, и руки трясутся. - Вот и хорошо, тогда вытряси ковёр! * * * В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. *** Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е-121, ни Е-299, ни Е-450!... *** На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сам? -Да дома. Билет ищет... *** - Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец? - Пpавда, сынок. - Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один? *** Подpуга спpашивает: - Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки. *** Объявление в газете: Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. *** Если хотите, чтобы женская аудитория разом замолчала, спросите, кто из присутствующих дам самая старшая? *** - Какие у Вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он такой непоседа. *** Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать... *** В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции... *** Стоит милиционеp, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф. Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые... *** Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. - У меня сегодня тяжелый день, так что расскажи только хорошую. - На твоей новой машине подушки безопасности работают великолепно. *** Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны за завтраком. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? *** Идет медицинская комиссия призывников. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего... Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий... *** - Папа, - спрашивает сын отца-капитана, - это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки? - Это правда, - ответил отец. - Тогда я тебе покажу свой школьный дневник. *** - Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? - Сброситься и купить путевку шефу. *** В буфете. Жена: - Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?! Муж: - Нет, я говорил, что это для тебя. *** Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса: - Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает: - Шестивесельная шлюпка. - А слева? - Тоже! Шестивесельная шлюпка. - А прямо по курсу? - Тоже!!! - Вахтенный! Уберите букашку с окуляра!!! |
| < Prev | Next > |
|---|
