| March 07 Jokes |
|
|
|
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.... Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. *** В офис крупной компании заходит молодой человек интеллигентного вида, в очках и говорит: -Добрый был день! Я из налоговой! *** - Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и меня ни pазy никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые кофточки. *** Объявление в маршрутном автобусе: "Уважаемые пассажиры! Просьба - ешьте семечки вместе со шкурками" *** Муж объясняет жене: -Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить... *** - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная! *** Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?.. *** Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается. *** Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого! *** Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... *** - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит. *** - Куме, а шо это вы свому кабану массаж делаете? - Та не, то не массаж, это я солью натираю, шобы сало вкусне было! *** Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. *** Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку. *** История с багажом Один человек зашел в здание аэропорта Нью-Йорка, неся свой дипломат и два чемодана. Он подошел к регистрационному окошку и услышал: - Куда вы летите, сэр? - Я лечу в Россию, но (указывая на каждый чемодан по очереди) хочу, чтобы этот был отправлен в Сиэтл, этот в Лос-Анджелес, а тот в Майами - ответил он. Кассир, в недоумении: - Но, сэр, боюсь, мы не сможем этого для Вас сделать… На что мужчина ответил: - А почему нет? Вы же сделали это в прошлый раз?.. *** Мама читает детям притчу о милосердном самарянине. Дошла до места, как левит увидел израненного на дороге и прошёл мимо, и спрашивает четырёхлетнего сынишку, правильно ли тот поступил? - Нет! – последовал уверенный ответ ребенка. - А что же надо было ему сделать? - Сначала нужно было поздороваться!.. *** - Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас. - В данном случае мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем. *** Ведущие филологи великорусского языка единогласно утверждают, что существительное "БРАТ" берет свое начало от глагола "БРАТЬ", что также согласуется со здравым смыслом - "Ты мне БРАТ, пока у тебя есть, что БРАТЬ". *** Преподаватель студенту: - Ваша фамилия? - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. *** Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла, и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает: - Я боюсь. - Чего? - А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей. *** Объявление у стоматолога: “Открылся новый сайт нашей стоматологической клиники www.zubov.net” *** Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви. *** Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW. *** Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. *** Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. |
| < Prev | Next > |
|---|
