| April 2008 Jokes |
|
|
|
- Вы говорите по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. В конце интервью по приему на работу, менеджер компании спросил молодого инженера, только что закончившего МГУ: - Какой уровень заработной платы вы бы пожелали иметь, работая в нашей компании? - В районе $140 тысяч в год, плюс различные бенефиты. - Что если мы вам предложим, скажем, 5 недель отпуска в год, 14 оплаченных выходных, полную медицинскую страховку с оплатой дентальных услуг, плюс личный транспорт за счет кампании, скажем, для начала спортивный корвет красного цвета!? - Вау! Вы, наверное, шутите! - Конечно, шучу,… но вы начали первым… *** Один очень богатый человек разводил крокодилов. На территории его усадьбы находился большой бассейн, где он содержал рептилий. Однажды во время огромной вечеринки, находясь на смотровой площадке бассейна, владелец усадьбы объявил: "Тому, кто осмелится переплыть этот бассейн с крокодилами и останется невредимым, я готов отдать либо мою красавицу дочку, либо миллион долларов!" Не успел богач закончить свою речь, как вдруг в бассейне раздался мощный всплеск. Прямо посреди голодных крокодилов изо всех сил плыл одинокий смелый пловец. Толпа приглашенных ликовала. В конце концов, пловец достиг берега и перелез через защитную ограду. Поражённый богач, удивляясь от увиденного, сказал: "Это невероятно! Я думал, это невозможно! Я готов исполнить своё обещание! Что ты выбираешь: мою дочь или миллион долларов?" Отдышавшись, пловец ответил: "Не нужна мне ни твоя дочь, ни твой миллион! Дайте мне того, кто толкнул меня в этот бассейн!" *** - Скорость перемещения некоторых женщин по магазину: 200 долларов в час. *** Разговор ночью отца с сыном. - Папа, ты не спишь? - Нет. - Тогда дай мне десятку! - Я уже сплю, сынок. *** Врач позвал пациента в свой кабинет и сообщил: - У меня есть для вас 2 новости: хорошая и плохая. - Расскажите мне хорошую новость, - попросил пациент. - В вашу честь собираются назвать болезнь. *** Один певец попал в автокатастрофу и поломал руку. В больнице больной спрашивает у доктора: - Скажите, доктор, моя рука останется увечной? - Не беспокойтесь, будет как новая. - А я смогу играть на пианино? - Без сомнения. - Ну, доктор, вы просто волшебник! Я еще никогда не играл на пианино. *** - Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта? - Дорогой, я бы хотела что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шейки и розовых ушек... Муж про себя: "Ага, наверное, мыло..." *** Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: - Господин президент, мне, право, неловко, но… Вас не затруднит? - Нет, что вы, пожалуйста… - Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома… *** Какая тема была у вас на уроке в воскресной школе?, - спросила мама малыша. Немного подумав, ребенок ответил:- Нам учительница сегодня рассказала, что Понтий был пилотом. *** Молодой верующий говорит пастору: - Как трудно любить ближнего! - Действительно! Мы получили повеление возлюбить ближнего, как самого себя, а ближний же делает всё, чтобы мы не послушались. *** - Существует ли любовь с первого взгляда? - На первый взгляд, да. *** - Вы говорите по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. *** - Знаешь, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя жена, к сожалению, предпочитает норок и соболей. *** Разговор за столом: - Мужчины умеют хранить тайны, женщины же никогда не могут сохранить секрет в тайне! - А вот и ошибаешься! Я вот, например, храню свой возраст в секрете с тех пор, как мне стукнуло 21! - Всё равно когда-то ты не сдержишься и откроешь этот секрет! - Я тебе вот что скажу: 'если я смогла сохранить что-то в секрете уже 25 лет, я смогу сохранить это и дальше'! *** Преподаватель на экзамене обращается к заметно волнующемуся студенту: ─ Почему вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов? ─ Нет, я боюсь своих ответов! *** Хорошо, когда на плечах есть перхоть: значит, голова на месте. *** ─ Дайте мне «Колу». ─ Вам «Classic Coke», «Cherry Coke» или «Diet Coke»? ─ «Diet Coke». ─ Вам обычную «Diet Coke» или без кофеина? ─ Ай, короче, дайте мне «7 Up». *** Если уж жениться, то в ЗАГС хочу повести прекрасную девушку и хорошую повариху. - Но это невозможно! - Почему? - Это уже двоежёнство! *** Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. ─ Думаешь, это поможет? ─ А как, ты думаешь, я иначе увижу цифры?! *** Сыночек говорит маме: - Мама, давай поиграем в цирк. Я буду хорошим слоном, а ты - публикой, которая кормит слона сладостями. *** - Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем. *** - Мне кажется, что мясо недоварено! - Что ты, дорогой, точно по рецепту из кулинарной книги. Один кг мяса должен вариться 1 час. А я купила полкилограмма и варила полчаса! *** Сошлись три домохозяйки и стали хвалиться одна перед другой, кто лучшая хозяйка в доме. Одна говорит: - А у меня комнатный лимон зацвёл. - Это ничего. А у меня столетник цветёт. А третья послушала их, и заявила: - А у меня зацвёл сыр. |
| Next > |
|---|
